做真实的自己 便不会再惧怕任何变化 因为真实自有万钧之力 有人问我为什么小小的年纪（木子是90后），不好好享受青春韶华，就天天提死不死的，你活的不累吗？ 木子诚实地说：
有人问我为什么小小的年纪（木子是90后），不好好享受青春韶华，就天天提死不死的，你活的不累吗？
木子诚实地说：不累是假的，但每次思索之后带来的快乐，是实实在在且联动的。Forexample:每次没勇气做决定的时候，想到我会死，便立马有了遵从内心的决断；每次想偷懒啥也不想干的时候，想想总有一天我会离开，便想快点把想做的事情做完；每次和家人友人有矛盾时，想想我们总有一天会分离，便有了和解的力量和更珍惜他们的决心；而当被一些靠虚伪活得轻易的人打脸，也想自私的那样做的时候，想想人生不过短短一瞬，便有了继续真实为人的坚定。
之所以有这种意识，是木子及笄之年时。木子最挚爱的母亲去了那个我们信仰的天堂。一个月内就仓促地消失在这个世界上，连一句叮嘱，都没来得及给姐弟仨留下。父亲当时也出了事，一个人人称羡的幸福之家，在一夜之间支离破碎，永远忘不了当时我们姐弟三人的慌乱、无助和绝望。现在不想具体回忆那段往事，也不想写的悲苦，尽管事实比你想象的还要残酷，我想传达的是:Really再难的坎你都会熬过去，believeme，没有什么是你承受不了的，只要不犯潜意识认知自己是被害者的病，人远比想象中要坚强。
通过全家人的努力，尤其是父亲的勤恳，我们家现在又恢复了幸福美满富足，而那些都如烟飘散。只想以切身体验说：命不由人，运随天降。对于无形的命运，人的力量微弱地可悲。但活着的人不管怎么难，还是要活着。天命不可知，至少尽人事！
但那时起，我就开始思考自己这辈子想干什么，以及我想做一个什么样的人。可是当时读书少认知低，脑子里就是一团浆糊。直到高一的那个暑假，我偶然在电视上看到一位慈祥的老爷爷，我深深地被他吸引了，感觉他亲切地像我的爷爷一样。然后就目不转睛地看，才知道他叫季羡林，才知道他是北大的校长，才知道他是一代国学大师，后面跟着一串教育家什么的。最后看到是缅怀他离世的纪录片，自己还偷摸哭了一会。后来我就读了所有季老的书以及关于季老的传记。季老的品格，平易近人，真挚诚恳，谦逊宽容；写的作品，就像总理的评价：“如行云流水，叙事真实，传承精神，非常耐读。”季羡林先生为人所敬仰，不仅因为他的学识，还因为他的品格。他说：即使在最困难的时候，也没有丢掉自己的良知。就像我父亲即使最困难的那几年，都不忘救济村里的孤寡老人。2007年“感动中国”人物“颁奖词”中这样评价：“心有良知璞玉，笔下道德文章。一介布衣，言有物，行有格，贫贱不移，宠辱不惊。”对于终于有了榜样和目标，那时候就是欢呼雀跃的心情。恩，我想成为季老那样的人。
在高二分文理的时候父亲问我想学什么，我没想好具体学什么也没回答他，只是在日记里默默写道：“这辈子我绝不从政。我要保持我灵魂的纯洁性，像季老一样教书育人，写书想把父亲的一辈子都写出来。”（因为父亲母亲都极其朴实善良，而父亲的人生简直是一部逆天励志史诗。至于保持灵魂的纯洁，没有多么高大上的理由，只是因为我们家信仰基督。当时的我只知道，心地不干净，灵魂不纯洁，死后上帝是不允许进天堂的。）
季老的思想深深扎进我的潜意识，这么多年，我力求做到真实，乐于与讲真话，有真情的人交好，并把生活中的挫折伤害快速遗忘，包容诚恳。三观一旦建立，很难把它改变。除非撞南墙撞得头破血流，你的意识才会松动，你才会认识自己。我曾自我感觉良好，但事实证明我不是完人，也不高尚，有生而为人的那些弱点。也曾因为自己口无遮拦和年少无知伤害到别人。全面否定过自我，反思自身后，我意识到即使遇过挫折，自己之所以还没长大，是我用潜意识为自己建筑了一个自由、博爱、美好、可以畅所欲言的乌托邦，我把自己的灵魂安放在那里，再围上铜墙铁壁，因而也认为外面也是如此，说白了就是潜意识里逃避世界的残酷面。自己又蠢又笨，也不是没脑子到白痴，是天性懒惰，尤其在信任的人面前，懒到转不动脑子。只有受刺激了，才会去打开任督二脉。后来越是刺激多了，越是成长，那层围墙慢慢瓦解了，越是知道活得真有多难。要知道有时候就算是出于善的目的，也会招致普遍的虚伪。然而父亲自小的严苛教导，让我有强烈的反思能力，一旦我做错事，或者不光明不磊落，不用别人动手，我自己就能把自己折磨个半死。我不怕苦不怕累不怕肉体的疼痛，然而我却怕自己不真实不美好，精神上的闭塞与自身的无知与偏见。