经典搞笑对白台词。三一文库（）/演讲稿 经典搞笑对白台词 经典搞笑对白台词 1、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两 不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又
三一文库（）/演讲稿 经典搞笑对白台词 经典搞笑对白台词 1、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两 不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又 买到假酒了。 2、朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说 不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了 想答：共同特征是她们都不喜欢我! 3、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以 后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答： 可我没保证以后再也不撒谎啊。 4、首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大 的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什 么吃的?答：俺以前是卖水果的! 5、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在 这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄 地说出来，让大家开心一下! 6、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子 里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记， 送上最真挚的问候，万圣节快乐! 7、男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了 WAN 三 个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我 们完了吗?女孩：我写的是我爱你! 8、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我 坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游 泳，她把我推下去，自己跑了! 9、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方 神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小 僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我 就是鸡精!” 10、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看 坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不 公平了，他们都躺着，让我一个人站着 11、美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间 和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说，这 种患者怎么治也治不好! 12、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁 止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那 又怎么样，我们还卖手纸呢!” 13、开会 40 分钟：5 分钟装记笔记，10 分钟装作会意，5 分钟偷按手机，10 分钟装想问题，5 分钟喝水，10 分钟闲聊。5 分钟发呆，10 分钟倒计时逃离! 14、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我： 那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加 了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂， 那里吃饭不是为了增加了解的。 15、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你 怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那 我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦 诚交换意见。 16、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对 不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我： 把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我? 17、我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点 急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我： 不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。 18、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走 了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾 我的爱好的线、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事， 我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相 亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好 了。 20、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过 SORRY 了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你 道歉的态度的线、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写： 昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗， 姥姥答：“有，有，还有”! 22、会场主席台发生踩踏事件。警方调查，主持人奄奄一息： 不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。所 有人就红了眼冲上来。 23、医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失 败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你 干嘛?病人：我把它移到右边。 24、问：\早上上班最痛苦的事是什么?\答：\遇到一 个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶 路，磨矶磨矶到公司。\ 25、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉， 我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的 才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。 26、大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你 问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐， 我也想去领点。大叔：一起去! 27、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大， 驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹： 大爷，你的驴语怎么说的这么好呀! 28、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟： 没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比 坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。 29、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你， 梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气 问问你：啥时候请我吃饭呀? 30、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说： “换个锅底 15 元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对 面那家火锅店‘锅底免费’”。 31、最牛 B 的车：是无需刹车的本田;最牛 B 的警察：来自 菲律宾的;最牛 B 的单相思：是一个人说他很爱国;最牛 B 的祝福 短信：只愿平安夜博君一笑! 32、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖， 多少钱一斤?菜贩：1 块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛! 菜贩：八毛!朋友：